12宗杀人案

　　两株绿色的中国灯笼。

　　去年夏天，这扇扇子突然像水蒸气一样召唤。

　　在山形的日子，坐在火车上，穿着长袍，和西瓜，河边，知了，风铃。

　　我突然有一种冲动，想拿着电扇上火车。

　　我喜欢打开电扇的感觉。

　　肋骨展开时的咔嗒声，突然的轻盈。

　　当我在玩旋转木马的时候，妈妈回来了。

　　她心情很好。

　　“哦，我太累了，”她说，但她的表情与她说的话不符。

　　这样也好——她喜欢替别人料理事情。

　　“这是一件相当复杂的事情，”她一边说，一边换掉和服，进了浴缸。

　　洗完澡后，我们两个一起喝茶，妈妈脸上露出好奇的微笑，我不知道她要告诉我什么。

　　“你记得你说过你一直想看《赤脚姑娘》吗?”如果你真的想去看，那我就让你去。作为交换，你今晚能帮我擦擦肩膀吗?如果你必须努力工作，它会让你更享受。”

　　我喜出望外。

　　我当然想去看《赤脚女孩》这部电影，但由于最近我所做的一切都是闲逛，我犹豫了。

　　母亲知道我的感受，就给了我一些事情做，这样我就可以得意洋洋地去看电影了。

　　我高兴极了，脸上洋溢着对母亲的爱。

　　我和妈妈似乎已经很久没有像这样在家里度过一个晚上了，就我们两个。

　　母亲有这么多熟人。

　　她努力不做任何会招致嘲笑的事。当我按摩她的肩膀时，我能感觉到她的疲倦，就好像它正在转移到我自己的身体里。

　　我想，我应该珍惜她。

　　我为当初今田在这里时对母亲怀有的怨恨感到羞愧。

　　“对不起，”我轻声说。

　　我只想到我自己，我想，我让她把我宠得心满意足，然后对她采取这种不顾一切的态度。

　　我无法想象这对她来说是多么的伤害或痛苦，相反，我总是避免去想这件事。

　　自从父亲去世后，母亲真的越来越虚弱了。

　　你看看我吧——尽管我总是去找妈妈，告诉她一些难以忍受或难以忍受的事情，但每当妈妈为了一点小事要我帮忙时，我就吓一跳，好像看到了什么肮脏的东西，真是自私得可怕。

　　的确，母亲和我都一样虚弱。

　　从现在起，我要满足于我们的生活，只有我们两个人，我要把母亲的幸福记在心里，回忆过去，谈论父亲，如果她愿意，我要整天都以母亲为中心。

　　这能给我一种令人钦佩的使命感。

　　在我心里，我为妈妈担心，我想做一个好女儿，但我的言行只是一个被宠坏的孩子。

　　最近，这个天真的我没有任何可取之处。

　　只有不洁和可耻。

　　我说我感到多么痛苦和折磨，多么孤独和悲伤，但我这么说的真正含义是什么?

　　如果我说出真相，我会死的。

　　虽然我很清楚我应该做什么，但我甚至不能说出口。

　　我所做的一切就是感到痛苦，最后我勃然大怒——我的意思是，真的，就好像我疯了一样。

　　很久以前，女性被称为奴隶，娃娃，只有虫子没有自尊感，尽管坏事可能是对他们说，他们有一个优势的女性比喜欢我，以及内部储备和智慧毫不费力地面对他们的谄媚的状态。

　　他们懂得真正的自我牺牲的美，也深知完全无偿服务的乐趣。

　　“啊，我的按摩师!你很擅长这个，”母亲一如既往地嘲笑我。

　　“你这样认为吗?那是因为我全心投入。但是，你知道，给人按摩并不是我唯一的优点。如果是，我会很沮丧的。我身上还有很多优点。”

　　在头脑中说出这些坦率的想法后，它们听起来相当清新。

　　我意识到，在过去的两三年里，我觉得自己无法如此清晰而不做作地表达自己。

　　我为可能出现一个新的、平静的我而激动，一个在我接受了我的位置之后出现的我。

　　听完她的留言后，我今晚想用另一种方式感谢母亲，所以我想给她读一段《心》。

　　妈妈看到我读这种书很高兴。

　　有一天当我在读《白日美人》，约瑟夫·凯塞尔，她冷静地把它从我瞥了一眼封面和黑暗的看，虽然她给我回来也没说什么，因为某些原因我不再有任何进一步阅读的兴趣。

　　我肯定妈妈没读过《白日美人》但她似乎能凭直觉知道书的内容。

　　在寂静的夜晚，当我一个人大声朗读《心》时，我的声音似乎发出了可笑的回声，有时在母亲面前，我觉得自己很愚蠢，很尴尬。

　　因为太安静了，任何愚蠢的举动都显得很引人注目。每当我读《心》时，我就像小时候读它时一样深受感动，我喜欢自己的心真正得到净化的感觉，但不知怎么的，大声读它似乎与自己读它完全不同，效果让我感到不安。

　　尽管如此，当我读到恩里科和加罗恩的故事时，母亲还是低下头，哭了起来。

　　我自己的母亲和恩里科的母亲一样好、一样漂亮。

　　妈妈比我早上床睡觉。她今天一大早就出去走动了，一定累坏了。

　　我帮她把蒲团固定好，压紧被子的边缘，让她把被子掖好。

　　妈妈总是一上床就睡着了。

　　然后我去浴室洗衣服。

　　最近我有个奇怪的习惯，就是快到半夜才开始洗衣服。

　　把白天的时间浪费在溅水花上似乎很可惜，但我想也许情况正好相反。

　　从窗口我能看到月亮。

　　我蹲着擦洗，对着月亮微微一笑。

　　月亮假装没看见我。

　　就在那一刻，我开始相信，在某个地方，另一个悲伤而可怜的女孩正在洗衣服，对着这个月亮温柔地微笑。

　　她肯定是在笑。

　　她就在那里，一个痛苦的女孩，深夜，在遥远的乡下山顶上的一所房子里，静静地在后门洗衣服。

　　在巴黎街头，在走廊里的一个肮脏的公寓，一个女孩只是我的年龄是偷偷洗她的事情，和微笑在这个比不上我没有丝毫的怀疑，我可以清晰地看见她，就好像通过望远镜，独特的和生动的颜色在我的脑海里。

　　世界上没有人理解我们的痛苦。

　　当我们长大成人后，我们可能会把这种痛苦和孤独看作是一件有趣的事情，非常普通，但——但我们要如何度过这段漫长的时间，直到我们成为成年人?

　　没有人教我们怎么做。

　　难道除了让我们自己呆着，就没有别的办法了吗，就像我们得了麻疹一样?

　　但有人死于麻疹，或失明。

　　你不能就这么不管他们。

　　我们中的一些人，在日常的沮丧和愤怒中，容易迷失，变得堕落，不可挽回地堕落，然后我们的生活将永远处于混乱之中。

　　甚至有一些人决定自杀。

　　当这种情况发生时，每个人都会说，哦，如果她再活久一点，她就会知道，如果她再长大一点，她就会知道了。

　　他们会多么伤心。

　　但如果这些人想从我们的角度来看，看看我们曾试图忍受尽管它极其痛苦的一切，以及我们如何甚至试图仔细听，我们可以努力，世界可能会说什么，他们会看到，最后，同样乏味的课总是重复一遍又一遍，你知道，只是为了安抚我们。

　　他们会看到我们总是经历同样的被忽视的尴尬。

　　并不是说我们只关心现在。

　　如果你指着一座遥远的山说，“如果你能到那儿，那景色就不错了，”我会发现你所说的没有一点谎言。

　　但是当你说，好吧，再忍耐一会儿，如果你能爬到山顶，你就成功了，你忽略了我们现在正遭受着可怕的胃痛的事实。

　　你们中肯定有人让我们走这条路是错的。你才是该受责备的人。

　　我洗完衣服，整理了浴室，然后偷偷打开了扶桑门，百合的香水就在那里。

　　如何让人耳目一新。

　　就好像我变得透明了，在我心底，你甚至可以称我所感受到的是崇高的虚无。

　　当我悄悄地换上睡衣时，我被母亲吓了一跳，我以为她已经睡得很熟了，突然闭着眼睛开始说话。

　　妈妈有时会做这种事，让我很吃惊。

　　“你说你想要夏天穿的鞋，所以我今天去涩谷的时候找了一些。鞋子也变贵了，不是吗?”

　　“没关系，我真的不想要它们了。”

　　“难道你不需要它们吗?”

　　“我想是这样。”

　　明天可能会像今天一样。

　　幸福永远不会来到我的身边。

　　我知道。

　　但最好还是相信它一定会来，明天一定会来。

　　我故意砰的一声摔在床上。

　　啊，感觉很好。

　　蒲团很凉爽，温度刚好贴到我的背上，很舒服。

　　有时候幸福来得晚了一晚。

　　我躺在那里时想到了这个想法。

　　你等啊等，等啊等，等到最后再也忍受不了，就冲出家门，不料第二天，一种奇妙的幸福降临到你抛弃的那个家里，而现在已经太晚了。

　　有时候幸福来得晚了一晚。

　　幸福……

　　我听到“便便”在院子里走来走去。

　　啪嗒啪嗒，啪嗒啪嗒，便便的脚印很独特。

　　他的右腿有点短，像螃蟹一样是罗圈腿，所以他的脚步有一种特殊的悲伤。

　　他经常半夜在院子里这样闲逛，我不知道他在干什么。

　　便便真是个可怜的东西。

　　今天早上我对他很刻薄，但明天我要对他表示关心。

　　我有个糟糕的习惯，除非我用双手完全捂住脸，否则就无法入睡。

　　我用手捂住脸，躺在那里。

　　入睡是一种很奇怪的感觉。

　　就像一条鲤鱼或一条鳗鱼在拉钓鱼线，或者像铅一样重的东西在拉我用头撑着的线，当我昏昏欲睡时，线放松了一点。

　　当这种情况发生时，我就会被吓醒。然后它又拉着我。我打瞌睡睡着了。

　　队伍又松了一点。

　　这个过程会持续三到四次，然后，随着第一次真正的大拖船，这一次会持续到早上。

　　晚安，各位。

　　我是没有王子的灰姑娘。

　　你知道在东京哪里可以找到我吗?

　　你不会再见到我了。