第149章 妈妈的心语
值得我去巴结他们。
我讨厌它。
我再也受不了了。
我已经尽了最大的努力。
妈妈今天看到我耐心和蔼的态度，不是很高兴吗?
不是足够了吗?
我不知道是否更好的保持激烈的区分自己和你的熟人社会中为了正确处理和响应在一个令人愉快的方式，或者说从来没有隐藏自己，永远保持本心，即使他们说关于你的不好的事情。
我羡慕那些能够和其他像他们一样软弱、善良、热情的人生活在一起的人。
如果我的生活可以没有痛苦和困难，那么我就没有必要自己去寻求它。
那最好不过了。
当然，为了别人而压抑自己的感情是有道理的，但如果从现在开始，我每天都被迫向伊迈达斯这样的人点头微笑，我可能会疯掉。
我在监狱里根本活不下去，我突然有了一个奇怪的想法。我不能当女佣，更别说坐牢了。
我也不能做妻子。
做妻子就不一样了。
如果我决定把我的生命奉献给一个特定的人，那么我就可以把自己奉献给这个任务，无论多么困难，因为我将有一个目标的生活，我将有希望。
是的，我想我甚至可以做得很好。
这并不奇怪。
从早到晚，我像一只忙碌的蜜蜂一样工作得头晕目眩。
我会精力充沛地洗衣服。
反正没什么比一堆脏衣服更让我心烦的了。
它让我如此焦躁不安，你会认为我狂躁或歇斯底里。
不管发生什么，我都停不下来。
当最后一件衣服洗完挂在外面晾干时，我终于感到平静了。
今田先生要走了。
他一定有事要办，因为母亲陪着他走的。
母亲默许地跟着他，这也让我感到不安，这不是我唯一一次利用母亲的帮助，但伊迈达的厚颜无耻是如此可怕，这让我想打他们一顿。
我看见他们一直走到大门口，独自站在暮色中，盯着路，真想哭。
邮箱里有两封信和晚报。
其中一封信是写给母亲的，是一封松阪屋百货公司夏季商品大减价的通告。
另一封信是给我的，是我的堂兄俊吉寄来的。
他被调到前桥的一个团。
替我向你母亲问好，他在简短的便条上写道。
作为一名军官，你不可能有特别出色的生活方式，但我羡慕这样一种严格高效、纪律严明的日常生活。
总是有人告诉你你是谁，该做什么，你一定会更容易放松。
举个例子，现在，如果我什么都不想做，那我就什么都不做。
我的情况是这样的，我可以想怎么坏就怎么坏，但话说回来，如果我想学习，我可以想学多长时间就学多长时间。
如果有人给我一个必须遵守的特定限制——
从这里开始，用这么大的努力，到那里结束——
你不知道这会让我多么安心。
我想我更希望你能给我点约束。
我在什么地方读过一本书，书上说前线的士兵只有一个愿望，那就是睡个好觉。
我一方面同情那些士兵，一方面又非常羡慕他们。
摆脱这种无理取闹和可怕的永无止境的循环，摆脱这种汹涌而来的疯狂想法，摆脱对睡眠的渴望——
多么干净，多么纯洁，仅仅是想到睡眠就令人振奋。
如果有一天我能从军，接受严厉的训练，那我就有可能成为一个独立、美丽的女儿。
也许有些人，比如俊治的弟弟申，即使不在军队也很听话，但是我，我真是个讨厌的女孩。
我是真的。
申和我一样大，但我不明白他为什么这么乖。
他是我最喜欢的亲戚——
事实上，他是我最喜欢的人。
心是盲目的。
年轻时失明是多么可怕的事啊。
我想知道他是什么感觉，在这样一个安静的夜晚，独自待在自己的房间里。
我们其他人，当我们感到孤独的时候，我们可以读一本书或看看外面的风景，这可能会分散我们的注意力，但申不能这样做。
他所能做的就是安静地坐在那里。
申某比任何人都努力学习，而且擅长游泳和网球，但这种孤独和痛苦对他来说是什么?
昨晚我也在想申，当我上床时，我试着闭上眼睛五分钟。
即使只是闭着眼睛躺在床上，五分钟也感觉太长了，我无法呼吸。
但是早上，中午，晚上，一天又一天，一个月又一个月，申没有看到任何东西。
如果他曾经发牢骚、发脾气或表现得自私，我会很高兴，但他从来没有。
我从未听他抱怨或说过任何人的坏话。
事实上，他总是一副天真无邪的样子，说起话来总是一副兴高采烈的样子，这一点在我心里就更加清晰了。
我在打扫客厅，然后准备洗澡水的时候，我的思绪飘来飘去。
洗澡水热了，我坐在一个橘黄色的盒子上，借着燃烧的煤炭闪烁的光做功课。
当我全部读完后，洗澡水还不热，所以我又读了一遍《河东怪故事》。
我不觉得故事里写的有一点恶心或肮脏。
但有时作者的装腔作势很突出，这不知怎的提醒了我他是多么过时和不可靠。
也许他只是个老家伙。
但是外国作家，不管他们年龄多大，他们都更大胆、更深刻地热爱他们的题材，而且毫不矫饰。
但在日本，这本书被认为是好书吗?
我发现它的核心是相对真实和安静的顺从。
在这位作家的所有作品中，我喜欢这一本，它似乎是最成熟的。
我的印象是他有很强的责任感。他对日本道德的强烈依恋似乎使他的许多作品过于反动和奇怪地耸人听闻。
过分热情的角色往往表现不佳。
作者设法戴上邪恶恶魔的面具，这只会削弱他的故事。
但这个故事从它的悲伤中获得了坚定的力量。
我喜欢它。
洗澡水准备好了。
我打开浴室的灯，脱下和服，打开窗户，悄悄地溜进浴缸。
可爱的荚蒾的绿叶从敞开的窗户探了进来，每一片叶子都闪耀着灿烂的光芒。
星星在天空中闪烁。
不管我回头看多少次，它们都闪闪发光。
我躺在那里，满心欢喜地望着上面，故意不去看自己苍白的身体，但我仍然模模糊糊地意识到，它就在我视线的边缘。
然而，仍然沉默，我感觉到它不是我小时候的白色身体。我受不了了。
我的身体和我的思想没有联系，它是自己发展的，这是令人无法忍受和困惑的。
这让我很痛苦，因为我正在迅速成为一个成年人，而我却对此无能为力。
我想我别无选择，只能听任正在发生的事情，等着看我长大了。
我想永远拥有娃娃一样的身材。
我把洗澡水泼来泼去，想模仿小孩子的样子，但我还是感到沮丧。
我很痛苦，好像没有任何活下去的理由了。从院子对面的田野里，一个孩子泪流满面地喊着:姐姐!这让我非常震惊。
那个声音不是在呼唤我，但我很羡慕那个孩子在哭着呼唤的妹妹。
如果我是她，有这样一个受人宠爱的小弟弟，我就不会日复一日地过着这样可耻的生活。
我要有活下去的勇气，把我的一生献给我的兄弟——我要准备好面对任何困难。
我将独自努力，这将使我更加为自己感到难过。
洗完澡，我走到院子里，不知为什么，今晚星星仍然占据着我的脑海。
天空中充满了它们。
啊，夏天快到了。
我能听到青蛙呱呱叫。
大麦哗哗地响。
无论我多少次望向天空，无限的星星仍在闪烁。
去年——不，不是去年，已经是前年了——我坚持要出去散步，尽管父亲身体不好，他还是和我一起去了。
父亲总是年轻的。
他教我一首德语歌曲，歌词是这样的:“直到你100岁，直到我99岁”，我们谈论星星，并试图即兴创作诗歌。
奇妙的父亲，拄着拐杖走路，嘴里吐着唾沫，我们一起走的时候，他不停地眨着眼睛。
当我静静地仰望星空时，我能清晰地记得父亲。
从那以后的一两年里，我渐渐变成了一个可怕的女孩。
我现在有很多秘密了。
我回到自己的房间坐下来，手托着下巴，凝视着书桌上的百合花。
它有一种可爱的香水味。
在百合花的香气中，我可以永远这样独自坐着，没有任何不纯洁的想法。
这朵百合花是我昨天晚上从车站步行回家的路上从花店买的，从那以后，它似乎改变了我的房间，在我推开拉阖门的那一刻，它沁人心香的香气扑鼻而来。
我得到了极大的安慰。
此刻坐在这里，凝视着百合花，我突然意识到——一种实实在在的感觉——它比所罗门的荣耀还要伟大。
突然我想起了去年夏天我在山形的时候。
我们去了山上，我惊讶地看到悬崖半边长着数量惊人的百合花。
这是一个如此陡峭的悬崖，我知道无论我多么想爬上去，都不可能爬上去——我能做的就是看。但附近碰巧有一个矿工悄悄爬上了悬崖，很快，他收集了更多的百合，他的双手都拿不动。
然后，没有一丝笑容，他把它们都递给了我。
有很多花。
从来没有人收到过这么多的花——无论是在华丽的舞台上，还是在最奢华的婚礼上。
那是我第一次体会到看花头晕是什么感觉。
我几乎无法张开双臂捧起那束巨大的白色花束——我完全看不见前方。
这样一个善良的、非常令人钦佩的、努力工作的年轻矿工，我不知道他现在在干什么。
他所做的只是从一个很难够到的地方给我带来一些花，但现在，每当我看到百合花，我就会想起那个矿工。
我打开书桌抽屉，翻找着去年夏天用的折扇。画中有一个元禄时代的女人，在白色的背景上，任性地匍匐着，在她的旁边，加了