第149章 妈妈的心语
当只有我和妈妈两个人的时候，一切都很好，但每当有其他人在身边时，她就显得出奇地疏远——冷漠而正式，而那些时候正是我最想念父亲，最伤心的时候。
看着镜子里自己的脸，我显得出奇地活泼。
我的脸就像一个陌生人。
一张充满活力的脸，从我自己的悲伤和痛苦中解放出来，似乎与这些感觉无关。
虽然我今天没有涂胭脂，但我的脸颊红润动人，我的嘴唇红润动人。
我摘下眼镜，温柔地笑了。
我的眼睛看起来好漂亮。
它们是那么苍白，那么清澈。
我在想，是不是盯着美丽的夜空太久了，让我的眼睛变成了这样。
幸运的我。
我有点兴高采烈地走进厨房，然后，当我正在洗米的时候，悲伤又回到了我的身上。
我想念我们以前住的小金井的房子。
我痛不欲生地错过了。
父亲和姐姐都住在那个可爱的家里。
母亲在那里也很年轻。
当我放学回家时，妈妈和姐姐会在厨房或客厅里谈笑风生。
他们会给我一份零食，然后他们都会宠我一会儿，然后我就会和姐姐吵架，总是被骂，然后我就会跑到外面骑自行车，越远越好。
晚上我会回来，我们会愉快地共进晚餐。
我真的很喜欢。
没有必要反省自己，也没有必要为自己的不纯洁而焦虑——我所要做的只是被溺爱。
我享受了多么大的特权啊。
而我根本不在乎。
没有什么可担心的，也没有什么可悲伤或痛苦的。
父亲曾是一位出色的、了不起的父亲。
姐姐很好，我一直在她身边。
但后来，随着我渐渐长大，我开始厌恶自己，在我意识到这一点之前，我的特权已经消失了，脱光了衣服，我变得非常可怕。
我一点也不想讨好任何人，我总是在思考一些事情，我总是面临困难。
姐姐出嫁了，父亲也不在了。
只剩下妈妈和我。
母亲一定也非常孤独。
她曾经对我说:“从现在开始，生活中的快乐就没有了。请原谅我这么说，但当我看着你的时候，事实上，我感觉不到什么快乐。没有你父亲，也许没有幸福是最好的。”
她说，蚊子一出来，她就会突然想起父亲;
她拆衣服的时候，她就会想起父亲;
她剪指甲的时候，她也会想起父亲;
尤其是茶好吃的时候，她就会想起父亲。
无论我多么同情母亲的感受，无论我给了她多少陪伴，我都无法与父亲相比。
婚姻的爱是世界上最强烈的爱，比亲情更强烈，是一种珍贵的东西。
这种无礼的想法，即使是在我一个人的时候，也会使我的脸发热，我用湿手抚平我的头发。
我一边洗米，一边掸着米，妈妈在我看来是那么可爱，那么可怜——我应该全心全意地爱护她。
我要马上把这愚蠢的卷发弄掉，把头发留长一点。
妈妈从来不喜欢我留短发，所以如果我把头发留长了，然后让她看我把头发梳得怎么样，我打赌她会很高兴的。
但出于对母亲的同情而做这样的事似乎很荒谬。
可怕的，真的。
回想起来，我这几天的烦躁肯定和母亲有关。
我想做一个好女儿，她的感情和妈妈的完全一致，正因为如此，我做了这么多荒唐的事来取悦她。
最好的事情是母亲能凭直觉知道我的感受，而我什么也不说，这样她就可以安心了。
不管我有多自私，我不会做任何让自己成为笑柄的事——即使在痛苦和孤独中，我也会保护重要的东西。
既然我这么爱妈妈，这么爱这房子，她就应该对我有绝对的信心，无忧无虑就好。
我一定要把工作做好。
我会埋头苦干的。
这将是我最大的乐趣——无论如何，这是我应该过的生活方式。
尽管如此，母亲还是把我当孩子看待，对我没有一点信任。
妈妈喜欢听我说幼稚的话。
有一天，当我假装拿出尤克里里琴，砰砰地敲在琴上，为她做傻事时，她表现得非常激动。
“哦，下雨了吗?”
“我听到的是雨点吗?”
她假装着，取笑我，她可能以为我是在认真对待一些愚蠢的尤克里里琴。
我觉得很难受，想哭。
妈妈，我现在是成年人了。
我现在对这个世界了如指掌。
别担心，你什么都可以跟我说。
如果你把一切都告诉我，甚至是我们的家庭预算，告诉我具体情况，那么我当然不会缠着你给我买鞋。
我会做一个稳重节俭的女儿。
真正地。
尽管如此。
“哦，尽管如此”……
“那不是一首歌的名字吗?”
我暗自发笑。
不知什么时候，我意识到自己像个傻瓜一样站在那里，两手懒懒地插在锅里，思绪纷乱。
哦，我差点忘了。
我最好给客人们准备些晚饭。我该拿那条大鱼怎么办?
同时，我应该把它切成三块然后用味噌酱腌制。
这会让它尝起来很美味。
烹饪时，你只需要相信自己的直觉。
还有一点黄瓜，我把黄瓜拿出来，淋上三白祖酱。
然后我的煎蛋卷。
再来一道菜。
是的，就是这样。
我要煮“洛可可”。
这是我发明的东西。
厨房里各种各样的食物混合在每个盘子里——火腿、煎蛋卷、欧芹、卷心菜、菠菜——
排列得漂亮而巧妙，既经济又省事，也许一点也不好吃。
但它呈现了一个令人惊讶的活泼和华丽的桌子，并设法表现为一顿相当丰盛的晚餐。
有欧芹的绿草下的煎蛋卷，然后旁边的珊瑚礁粉红色的火腿，探出头来，金色的白菜叶子摊在盘子像牡丹花瓣或者像羽毛的粉丝，郁郁葱葱的菠菜牧场或湖，也许。
这样端上两三盘，客人就会意外地想起路易王。当然这是不可能的，但无论如何，既然我不能提供太多烹饪的方法，我至少可以尝试用一些漂亮的东西欺骗客人，让他们对它的外观感到迷惑。
烹饪的关键在于它的外观。
这通常足以骗过任何人。
但烹饪洛可可需要特殊的艺术倾向。
你对颜色的感觉一定非常敏锐。
或者至少是我的敏感程度。
当我在字典里查到“洛可可”这个词时，看到它被定义为一种精心设计但缺乏实质内容的装饰风格，我不得不笑。
这是一个恰当的描述。
上帝禁止美有实质内容。
没有美德，真正的美总是毫无意义的。
这是不言而喻的。
所以我才喜欢洛可可。
像往常一样，当我忙着准备饭菜和添加东西的时候，我被一种极度的空虚所征服。
我感到沮丧，累死了。
我的努力过度了。
不重要了。
最后，谁在乎呢?!
我绝望地告诉自己，我不再关心品味和外表，我把东西扔得乱七八糟。
我显然不高兴，把饭菜端给客人们。
今天的客人特别令人沮丧，他们是来自大森的今田先生和夫人，还有他们今年7岁的儿子吉夫。
今田先生可能已经快40岁了，但他有着英俊男子的苍白肤色，这让我感到恶心。
他为什么要抽那些“四国岛”香烟?
出于某种原因，我觉得香烟过滤嘴很脏。
如果你要抽烟，那就不能过滤嘴。
抽那些“志岛”会让一个人的整个性格受到质疑。
他每次吐烟时都抬头看着天花板说:“我明白了，我明白了，是这样吗?”
他说他现在在夜校教书。
他的妻子胆小、娇小、不文雅。
每说一句无聊的话，她就笑得浑身抽搐，脸几乎贴在榻榻米地板上。
真的那么好笑吗?
那么，她是不是认为，在笑得这么厉害的时候，匍匐在地是一种体面呢?
这些人似乎是当今世界上最糟糕的人。
最脏的。
他们是所谓的小资产阶级吗?
还是某种小官僚?
这孩子有点太无礼了，他身上没有任何活泼或亲切的东西。
尽管心情不好，我还是强迫自己鞠躬、微笑、聊天，说吉夫有多可爱，还拍了拍他的头。
因为我是那个公然撒谎，欺骗他们所有人的人，也许伊迈达斯比我更纯洁，更天真。
每个人都吃着我做的洛可可式的饭菜，称赞我的手艺。
尽管我觉得很想哭——要么是因为孤独，要么是因为恼怒——我还是努力装出一副开心的样子。
最后我和他们一起吃饭，但夫人坚持不懈的空洞和无知的奉承最终激起了我的愤怒。
好了，别再撒谎了。
我严厉地看着她说:“这顿饭一点也不好吃。这没什么，真的，这是我的最后一招了。”
我的意图是陈述显而易见的事实，但伊迈达斯赞扬了我使用的“最后一招”，他们拍手大笑。
我想把筷子和碗烦恼地扔出去，扯着嗓子大叫。
我只好坐在那里，强迫自己对他们笑，直到妈妈说:“这个孩子越来越乐于助人了。”
母亲虽然完全知道我的悲伤，但她还是笑着说这些废话，以迎合伊迈达家的感情。
我从未见过母亲对任何人如此谄媚，更不用说对这群人了。她在客人面前就变了一个母亲。
她只不过是个软弱的女人。
父亲走了以后，她就变得这么顺从吗?这让我很痛苦，我说不出话来。
回家吧，回家吧。
我父亲是个好人。
善良，有杰出的性格。
既然父亲已经走了，如果你还要这样贬低我们，那就赶快回家吧。
我非常想对伊迈达斯说这句话。
但我还是一样虚弱，所以我切了一些火腿给吉夫，把腌菜递给了今田太太。
一吃完饭，我就迅速回到厨房，开始洗碗。
我迫不及待想一个人待着。
我并不想显得傲慢，但我实在看不出有什么理由强迫我再和这类人交谈或坐下来微笑。
这些人当然不值得我的礼遇，更不