第148章 自恋者的盗梦空间
这些想法总是使我感到沮丧。
当我把大米放在一个工艺品碗里，我能夸张地称它为灵感，我觉得内心通过我喜欢的东西得到了喜悦，我称之为哲学家般的预判。
然后我的头，我的胸埗变得透明，一个作为自己灵魂的存在感，飘飘欲仙，飘下来了。
我静静地没有发出任何声音，一切美好顺从就像制好的面条。
我觉得这些波的摆布，晕染出光和美丽的感觉，我能以这种方式住在这里。
这不是一场哲学上的骚动。
更可怕的是，预感到自己要像一只有偷窃癖的猫一样，偷偷摸摸地、悄无声息地生活，而且不会有什么好结果。
如果你一直这样下去，你最终会像被附身了一样。
就像耶稣基嘟。
女性耶稣基嘟的想法似乎令人震惊。
最终由于我只是在空闲的大多数时候，我真的没有任何烦恼，如果我只是麻木了成百上千的我。
每天看到和听到的东西，在我困惑这些东西。
最终内心质问我是否像漂浮的鬼魂，一个接一个，接踵而至。
我坐在餐厅里独自吃早餐。
今年我第一次吃黄瓜。
夏天似乎来自黄瓜的绿色。
五月黄瓜的绿色，有一种像一颗空空的心一样的忧伤，一种酸涩难忍的忧伤。
当我一个人在餐厅吃饭时，我有一种强烈的旅行欲忘。
我想坐火车。
我打开报纸。
有一张演员肖战的照片。
我想知道他是不是个好人。
我决定不喜欢他的脸。
关于他的前额。
报纸上我最喜欢的东西是书的广告。
每一行的每个字要花一到两百日元，所以写这些字的人都是在尽自己最大的努力。
每一个字，每一个短语都必须产生尽可能大的影响，所以这些精雕细琢的句子痛苦地呻银着。
如此昂贵的词汇在世界上一定很罕见。
我喜欢这一点。
这是激动人心的。
我吃完饭，锁好房门，朝学校走去。
“好吧，没有下雨，”我心想，“但不管怎样，我想带着妈妈昨天给我的那把漂亮的雨伞去散步，所以我就带着它。”
很久以前，母亲刚结婚的时候，就用过这把阳伞。
我为找到这把有趣的伞而感到自豪。
当我拿着它的时候，感觉就像漫步在巴黎的街道上。
我以为这把梦幻般的古董阳伞会在战争结束后流行起来。
配上一顶软帽式的帽子会很好看。
她穿着粉色边的和服，衣领敞开，黑色蕾丝手套，大宽边帽子里塞着美丽的紫罗兰色。
当一切都郁郁葱葱的时候，我会去一家巴黎餐馆吃午饭。
我把脸颊轻轻地放在手里，若有所思地注视着外面的行人，然后有人轻轻地拍了拍我的肩膀。
突然间，音乐响起，玫瑰华尔兹。
哦，多么有趣。
事实上，它只是一把奇怪的、破旧的、细长的把手的伞。
我真的很可怜，很可悲。
就像卖火柴的小女孩。
我决定去除草就走了。
在路上，当我经过我们家的大门，我拔了一些杂草在前面作为一个小小的志愿服务母亲。
也许今天会有好事发生尽管杂草都一样，但似乎有些杂草会请求拔除，而有些则会静静地留在后面。
可爱的杂草和不可爱的杂草看起来一模一样，但不知怎么地，它们被明显地分为了无害的和可怕的。
这不合情理。
一个女孩喜欢什么和讨厌什么，在我看来是相当随意的。
志愿除草十分钟后，我匆匆赶往车站。
每当我走过田野的小路，我都觉得像是在画画。
一路上，我沿着小径穿过神社的树林。
这是我自己发现的一条捷径。
走在林间小路上，我无意中低头一看，看见一片片的大麦到处生长。
看到这新长出来的青稞，我就知道士兵们今年也来了。
像去年一样，有很多士兵和马匹来到神社附近的树林里。
过了一会儿，我经过这里，看见大麦发芽了，就像今天一样。
但大麦并没有长高。
今年，稻谷又从桶里流出来，用来喂士兵的马，还带走了种子。
在这片阴暗的树林里，几乎看不到阳光，可悲的是，细细的芦苇无法再长得更高，很可能就枯萎了。
我从穿过神社树林的小路出来，在车站附近，发现自己和四五个工人在路上。
像往常一样，这些家伙对我说了一些下流的、难以启齿的话。
我犹豫了一下，不知道该怎么办。
我想绕过他们，但要绕过他们，我就得从他们中间穿过去。
这是可怕的。
另一方面，如果我只是站在那里一句话也不说，等上一段时间，让工人们远远超过我，那就需要更大的勇气。
这样做很不礼貌，而且他们可能会生气。我的身体变得很热，我觉得我快要哭了。
我羞愧得快要哭出来了，于是我转身朝那几个人笑了起来。
然后，我开始慢慢地跟在他们后面走。
事情也许就到此为止了，但即使上了火车，我的懊恼也没有消散。
我希望我能快点，变得更强壮，更纯洁，这样一点小事就不会再折磨我了。
火车门旁边有一个空位，所以我把我的东西放在上面，把我裙子上的褶弄平一点，但就在我要坐下的时候，一个戴眼镜的男人挪了挪我的东西，自己也坐了下来。
当我说:“嗯，那是我的座位。”
那人勉强笑了笑，然后若无其事地开始看他的报纸。
但我想了想，我们谁更厚颜无尺?
可能我。
我勉强地把遮阳伞和其他东西放在架子上，挂在一条带子上。
我开始像往常一样读一本杂志，但当我用一只手快速翻阅时，我有了一个奇怪的想法。
考虑到我缺乏经验，如果有人拿走我的书，我会伤心欲绝。
这就是我对书中内容的依赖程度。
我会读一本书，对它完全着迷——我会相信它，我会同化它，我会同情它，我会努力让它成为我生活的一部分。
然后，我会读另一本书，马上就会转到那本书上。
偷取别人的经验，然后把它当成自己的，这种狡猾的能力是我唯一真正拥有的才能。
不过说真的，我的诡计是如此虚伪以至于冒犯了你。
如果我日复一日地经历失败——
除了完全的尴尬——
那么我可能会因此养成某种尊严的外表。
但不，我会莫名其妙地歪曲这些失败，平滑地掩盖它们，让它们看起来像是背后有一个完美的理论。
我会毫不犹豫地做一场绝望的表演来做到这一点。
(我敢肯定我在某些书里读过同样的话。)
真的，我不知道哪个才是真正的我。
当没有更多的书可读，或者当我找不到另一个可以模仿的榜样时，我该怎么办?
也许只会枯萎，无助地哭泣。
无论如何，我每天在火车上的这些漫无目的的想法并没有给我带来多少好处。
我身体里仍然感到的那种不舒服的温暖让我无法忍受。
我觉得我必须做点什么，但我能完全理解那是什么吗?
我的自我批评对我来说基本上毫无意义。
我会开始评判，当我发现自己的缺点或弱点时，我就会立即开始沉溺于自怜之中，然后决定这样做不好，为什么不顺其自然呢，所以我已经放弃了批评。
我最好什么都不去想。
就在这本杂志上，有一个标题，“年轻女性的缺点”，不同的人写的东西。
当我读它的时候，我感觉他们在谈论我，我开始感到不自在。
所以作者，他们的一些，我通常认为的愚蠢，毫不奇怪，说听起来很愚蠢的事情，当我看着他们的照片，那些看上去很酷很酷的东西，目不转睛是如此有趣，有时我读大声笑了。
有宗教信仰的人很快就培养出了信仰，教育者们都在宣扬道德义务，政客们也在宣扬中国诗歌。作者们洋洋得意，使用华丽的辞藻。
他们听起来很高傲。
但他们所有人所写的都只是确定性。
客观的东西，缺乏深度的东西。
他们与真正的希望或抱负相去甚远。
基本上，平凡的事情。
是的，它们是批评，但实际上并不是对我的生活有任何积极影响的事情。
没有内省。
没有真正的自我意识、自尊或自尊。
他们说的话可能需要勇气，但他们真的能够承担后果吗?
他们可能会调整自己的生活方式以适应环境，也可能有能力处理这种情况，但他们对自我或特定的生活方式没有真正的依恋。
没有真正的谦逊。
缺乏创造力。
只是模仿。
根本没有任何与生俱来的“爱”的感觉。
他们可以摆架子，但没有尊严。
相反，他们所做的只是写作。
我读到的时候真的很吃惊。
这是无可否认的。
然而，这篇文章里的每一件事似乎都只是这些人试图把它写下来——
似乎与他们通常的感觉不同，在某种程度上是乐观的。
他们使用了很多像“真正的意义”或“本质上”这样的短语，但他们并没有真正理解“真正的”爱或“真正的”自我意识的含义。
这些人可能都知道。
但如果是这样的话，他们可能会说得更具体一些——
就几句简单的话，比如“向左走”或“向右走”——
如果他们能用他们的权威指明方向，将会非常感谢。
既然我们已经对如何表达爱失去了方向，如果有人不是告诉我们不要做这个或那个，而是令人信服地指导我们应该做什么，我们所有人都会很高兴地注意。
难道没人有自信吗?
我怀疑那些在这里发表自己观点的人在任何情况下都会有同样的感受。
他们责备我们没有任何真正的希望或抱负，但如果我们要追求我们真正的理想，这些人会在路上看着我们并指导我们吗?
对于我们应该去的最好的地方，或者我们想去看的美丽的地方，或者什么样的地方能让我们成长，我们都有一个模糊的概念。
我们向往美好的生活。
我们有真正的希望和抱负。
我们对我们可以信赖的不可动摇的信念感到不耐烦。
但在我们作为一个女孩的典型生活中，表