12宗杀人案

　　达这样的东西需要相当大的努力。

　　还有我们的父母和兄弟姐妹的思考方式。

　　(我可能会说他们太过时、太古板了，但实际上，我对我生活中的导师、长辈或已婚人士没有任何蔑视。相反，他们知道的肯定比我多一百万倍。)

　　我的意思是，我们的家庭成员是我们生活的方方面面的一部分。

　　我们也有熟人。

　　和朋友。

　　然后还有“世界”不断地以巨大的力量席卷我们。当我们看到、听到和思考这一切时，我们几乎没有时间为忠实于自己的性格而烦恼。

　　最明智的做法就是和其他普通人一样，安静地走这条路，不要引起别人的注意。

　　将少数人的纪律扩展到其他所有人，似乎特别残忍。

　　随着年龄的增长，我越来越明白学校里教的道德和公共道德是两回事。

　　那些坚持在学校保持道德规范的人看起来像傻瓜。

　　人们认为他们很古怪。

　　他们永远不会成功，永远身无分文。

　　我想知道是否有人不撒谎。

　　如果有，他们一定永远是失败者。

　　在我的亲戚中，有一个人，他行为得体，有坚定的信念，追求自己的理想，他真正地生活在一个真正的意义上，尽管家里其他人都说他不好。

　　他们把他当白吃看待。

　　而我，我不能为了自己的理想而违背母亲和其他所有人，尽管我一直知道我会被打败，被打败。

　　它让我害怕。

　　当我还小的时候，当我对某件事的感觉和别人完全不同的时候，我总是问妈妈:“为什么?”

　　在这种时候，母亲会用一句话打发我，然后生气。

　　坏女孩!你怎么了?

　　她伤心地说。

　　有时我也会问父亲。

　　他只会微笑，什么也不说。

　　后来我听到他对妈妈说:“那孩子站得远远的。”

　　然后，随着我逐渐长大，我变得胆小。

　　现在，即使我给自己做一套衣服，我也不知道别人会怎么想。

　　事实是，我暗地里喜欢我自己的个性，我希望我永远会喜欢，但充分体现它是另一回事。

　　我总是希望每个人都认为我是一个好女孩。

　　每当我周围有很多人的时候，我就会惊讶地发现自己是多么的阿谀奉承。

　　我撒些小谎，喋喋不休，说一些我不想说或不想说的事情。

　　我觉得这样做对我有利。

　　我讨厌它。

　　我希望伦理和道德的革命。

　　然后，我的谄媚和这种按照别人的期望在生活中苦苦挣扎的需要就会消失。

　　哦，那边有个座位。

　　我赶紧从行李架上抓起遮阳伞和其他东西，迅速挤进了那个地方。

　　我的右边是一个初中生，我的左边是一位背着一个孩子的女士，她穿着一件遮住他们俩的连体衣。

　　就她的年龄而言，这位女士化的妆太浓了，而且她的头发盘成了流行的发型。

　　她有一张漂亮的脸，但脖子上有深色的皱纹，她的粗鲁让我厌恶地想打她。

　　当你站着或坐着的时候，你的想法会有很大的变化，这是令人惊讶的。

　　当我坐下来的时候，我的脑子里充满了变化无常和冷漠的想法。

　　在我对面坐着四五个年龄相仿的工薪族。

　　他们大概30岁左右。

　　我一个都不喜欢。

　　他们的目光空洞而呆滞。

　　他们没有活力。

　　但现在，如果我对他们咧嘴一笑，我很可能会被这些男人中的一个拖走，掉进强制婚姻的深渊。

　　一个简单的微笑就能决定一个女人的命运。

　　这是可怕的。

　　迷人地。

　　我必须小心。

　　今天早上我的想法真的很奇怪。

　　不知什么原因，两三天前来照料我们院子的园丁的面孔一直在我的脑海中闪过。

　　你只能把他误认为园丁，但他脸上的一些东西在我看来很不寻常。

　　戏剧性地说，他看起来像一个知识分子或梦想家。他的皮肤黝黑而紧致。

　　他有一双漂亮的眼睛和一个威严的眉毛。

　　他确实有一个哈巴狗鼻子，但它与他的黑皮肤很相配，也让他显得意志坚强。

　　他嘴唇的形状也很漂亮。

　　他的耳朵有点脏。

　　你看看他的手，当然，他又当起园丁来了，但他的软呢帽低低地戴在头上，遮住了脸，他当园丁似乎是一种耻辱。

　　我问了妈妈三四次，不知道他是不是一直都是园丁，最后她骂了我一顿。

　　今天包我东西的那个报价单是那个园丁第一天来我家时妈妈给我的。

　　那天我们在做大扫除，厨房修理工和榻榻米男都在，妈妈在整理衣柜里的东西，所以她发现了这个古董，把它给了我。

　　很漂亮，很有女人味。

　　太漂亮了，绑起来太可惜了。现在我坐在这里，把它平衡地放在膝盖上，不时地偷看它。

　　我抚摸它。

　　我想让火车上的每个人都注意到，但没人注意到。

　　如果有人能看一眼我漂亮的风月，我愿意和他回家，嫁进他的家庭。

　　每当我遇到所谓的“本能”时，我觉得我想哭。

　　从生活中的各种经历中，我开始意识到我们的本能是多么强大，面对驱使我们的力量，我们是多么无能为力，有时我想我可能会失去理智。

　　我变得心烦意乱，不知道我应该做什么。

　　没有办法抵抗或接受这种力量；它只是感觉好像有一个巨大的东西从我的头顶覆盖了我整个，所以它现在可以自由地拖着我到处走。

　　被人拖来拖去有一种满足感，但当我看到它发生时，又有一种独立的悲伤感觉。

　　为什么我们不能对自己感到快乐，或者在一生中只爱自己?

　　看到我在那时所获得的任何情感或理智被本能吞噬，这是可悲的。

　　每当我让最微小的事情让我忘记自己，我就会忍不住失望。

　　我自己，我自己，我自己，我自己，我自己，我自己，我自己，我自己，我自己，我自己，我自己。

　　这让我想喊妈妈和爸爸。

　　但更可悲的是——

　　令我惊讶的是——

　　真项可能在我不喜欢的方面。

　　我们已经到了御茶水。

　　当我走到平台上时，不知怎么地，我感到一点也不害怕。

　　我试图迅速回忆起刚才发生了什么，但我无论如何也想不起来。

　　我急切地想接下来会发生什么，但什么也想不起来。

　　我的脑子一片空白。

　　有时候，就像现在这样，有些事情相当令人感动——你以为我会感到尴尬或羞愧，但事情一过去，就会像什么都没发生过一样。

　　当下对我来说很有趣。现在，现在，现在——即使你试图确定一个瞬间，它却飞向远方，一个新的“现在”到来了。

　　某某玩意儿呢?

　　我步履沉重地走上楼梯，向桥走去，心里这样想。

　　荒谬。

　　也许我有点太高兴了。

　　我的老师小杉小姐今天早上很漂亮。

　　和我的风衣一样漂亮。

　　小杉小姐穿着蓝色的衣服看起来很可爱，胸前还戴着一枝醒目的深红色康乃馨。

　　但如果这位老师不是那么“镇定”，我会更喜欢她。

　　她有点太泰然自若了——

　　她有点不自然。

　　做她一定很累。

　　而且她似乎有些晦涩——

　　关于她的性格，我还有很多事情不知道。

　　比如，她看起来很沮丧，但她太努力让自己开心了。

　　尽管如此，她还是个迷人的女人。

　　对她来说，当老师就太可惜了。

　　她的课不像以前那么受欢迎了，但我——

　　而且只有我一个人——

　　仍然觉得她像以前一样迷人。

　　她就像一个住在山间湖岸边一座古老城堡里的年轻姑娘。

　　啊，我太夸她了。

　　我不知道为什么小杉小姐的课总是那么僵硬。

　　她是个傻瓜吗?

　　这让我很伤心。

　　她不停地向我们解释爱国主义，但这不是很明显吗?

　　我是说，每个人都喜欢自己出生的地方。

　　我觉得很无聊。

　　我把下巴搁在桌子上，呆呆地望着窗外。

　　云很美，也许是因为风很大。

　　院子的一角开着四朵玫瑰花。

　　一个是黄铯的，两个是白色的，还有一个是粉色的。

　　我目瞪口呆地坐在那里，望着那些花，心里想:人类确实有许多美好的东西。

　　我的意思是，是人类发现了花的美丽，是人类欣赏它们。

　　午餐时间，人们开始讲鬼故事。

　　当安兵卫告诉她的“上锁的门”时，每个人都尖叫起来，它是东京第一高等学校“一智子七大奇迹”之一。

　　这很有趣，与其说是吓人，不如说是心理上的。但是，因为所有的大惊小怪，即使我刚刚吃过，我又饿了。

　　我跑到安潘女士那里，买了一个焦糖面包。然后，我又一次陷入了其他人和他们的恐怖故事。好像他们每个人都对鬼故事很着迷。

　　我想这是一种刺机。

　　再说，这不是鬼故事，但关于久原扶桑之介的谈话确实很有趣。

　　下午，美术课上，我们都去了校园练习素描。不知为什么，伊藤先生总是让我难堪。

　　就像今天，他让我做他绘画的模特。

　　我今天带来的那把旧伞得到了每个人的欢迎反应——

　　它在课堂上引起了不小的轰动——

　　以至于连伊藤先生都听说了，所以他让我拿着它，站在校园角落的玫瑰旁边。

　　他说他为我画的画将在下次展览中展出。

　　我只要做他30分钟的模特就行了。

　　我很高兴能帮上忙，哪怕是一点点忙。

　　但是站在那里，面对着伊藤先生，真的很累。

　　谈话太过持久和无聊，也许是因为他太关注我了——

　　即使在他给我画素描的时候，他也只问我自己。

　　我觉得回答他很麻烦。

　　他似乎是个模棱两可的人。

　　他的笑声很奇怪，他很害羞，尽管他是老师。

　　他的极度缺乏自信让我想吐。

　　当他说“你让我想起我死去的妹妹”时，我几乎无法忍受。

　　我想他是个很好的人，但他的手势太过分了。

　　通过手势，我可以说我自己也用了很多手势。

　　更重要的是，我狡猾地利用它们为我服务。

　　我有时候很自命不凡，有时候很难相处。

　　“我矫枉过正，所以我变成了一个被习惯姿势所支配的怪异的小骗子，”我可能会说，但是，这也是另一种姿势，所以这是没有希望的。

　　我静静地站在那里为伊藤做模特